Lola resultó ser la perra más inquieta y más loca del mundo. Se pasaba el día mordiendo a los chicos. Si estaba conmigo estaba tranquila, pero inmediatamente entraba alguno de los chicos a la habitación ella se ponía celosa y comenzaba a morderlos hasta que se salían, entonces volvía a tranquilizarse y a echarse a mis pies. Comenzó siendo la perra de Fernando y terminó siendo Mi Lola!!. Llegamos a un punto que los chicos no querían que entrara a la casa y la tuve que sacar al patio. Entonces comenzó a destruir todo: las plantas, la ropa, destruyó completamente ¡el inodoro del cuarto de servicio! Se volvió una perra incontrolable.  Necesitaba espacio y el estrecho callejón de la casa no era suficiente para ella.

Un día llegue a casa y se había quitado el collar y para poder ponérselo tuve que tirarme completamente encima de ella y en ese momento me di cuenta que no podía controlarla, había sido un error traer una perro tan grande a casa y decidí que debía salir de ella, antes de que me encariñara más.

Conseguí un amigo que tenía una finca y se la regalé. Entonces ella fue feliz. Pudo correr todo lo que quiso. Se bañaba en el río, correteaba las gallinas, jugaba con los demás perros y finalmente pudo ser libre. En seguida llegó a la finca se cruzó con uno o dos  de los perros y tuvo sus perritos.  Yo me sentía contenta de saber que ella era feliz aunque no estuviera conmigo.

Hoy recibí una llamada. Lola se escapó de la finca y se metió a una finca vecina. Al parecer estaba jugando o molestando a unos gansos y el dueño  de la finca vecina sacó una escopeta y la mató. Me siento profundamente triste. ¡Cómo alguien puede tener un corazón tan cruel para matar un animal de esa forma! ¡Cómo alguien puede hacer algo así! ¡Cómo alguien puede dormir con la conciencia tranquila después de haber matado un animal! ¿Porqué existen las armas? ¿Porque alguien impunemente puede decidir quitarla la vida a otro ser vivo? ¡Tengo tanta rabia!

Adiós mi Lola gorda…  Te quiero!!! solo espero que no hayas sufrido.

El sábado y el domingo, primero y último día del año, me la pasé planificando mi año 2012. El domingo me llamó un amigo y cuando me preguntó que estaba haciendo, le dije que no le diría porque se iba a burlar de mi. En algunas ocasiones he comentado a algunas personas lo que hago a principio de cada año y me dicen que no pueden llevar una vida tan planificada. Pues yo si!! Escribir lo que quiero hacer, poner en un papel metas medibles con sus plazos me hace sentir después durante el año que realmente “si he hecho algo” y que avanzo.

¿Por qué hago esto? Nos llega un año, en esta ocasión con 366 días por delante (me corrigió mi amigo que es bisiesto) . No sé porque razón los humanos olvidamos muy rápido las alegrías y recordamos tanto las tristezas y decepciones. Así que por ahí por junio, cuando se nos ocurre evaluar como va el año, decimos: “uf!!! Este es un año pésimo”, porque solo nos acordamos de todo el trabajo que hemos pasado y ya hemos olvidado todas las bendiciones que hemos tenido cada día.

Yo, por mi parte, cada semana me siento en mi escritorio, reviso mis metas y voy evaluando cuales he cumplido y en cuales he fallado. Y comienzo el lunes siguiente con el propósito de hacer bien las cosas y no flaquear. En mi caso cuando llega junio, en lugar de dejarle la evaluación a la memoria, saco mi libreta (ahora hasta encontré una aplicación del iphone) y puedo “ver” el porcentaje cumplido. Entonces, con orgullo y alegría me doy cuenta de que muchas de mis metas las he cumplido tal vez no todas en un 100%, pero muchas en 80, 90 y 95%. Por supuesto hay algunas que me han pasado por debajo de la mesa, pero entonces digo: o “esto no es posible” y la borro de mi lista de objetivos o bien, “aún necesito cumplir esto” y me propongo nuevamente hacer un mayor esfuerzo. Entonces me avalancho hacia mi segundo semestre con nuevos bríos y la satisfacción de que las cosas van marchando y que voy por el camino correcto.

A este punto podrán pensar, esta tipa definitivamente esta loca, pues lo estoy!! por la organización, es lo que ha centrado y le ha dado coherencia, sentido y dirección a mi vida y me ha permitido llegar donde estoy. Es mi experiencia y por eso la cuento, tal vez le sirva a alguien de incentivo.

Finalmente esta mañana una reflexión de la lectura tenía una frase que me ha dejado pensando y quiero agregara a mis objetivos de este año: “renovar la pasión” creo que todo lo que hacemos en la vida debemos hacerlo con pasión, el trabajo, escribir, el amor, la amistad. La pasión es: arrebato, delirio, entusiasmo, frenesí, vehemencia, arranque y cualquier cosa que emprendamos con pasión tiene mas probabilidades de tener éxito.

La reflexión terminaba “pidiéndole al creador que me mostrara qué necesito para renovar la pasión, a fin de recuperar la esperanza y el sentido”  Me parece un lema excelente para este año: Encontrar en mi vida la forma de renovar la pasión para recuperar la esperanza y el sentido.

Hoy conversaba con una persona a quien tengo mucho aprecio y hablábamos de los empleados y el ambiente de trabajo en la oficina, a veces como gerentes nos toca ser “el malo de la película” porque tenemos que estar pendientes de lo que hacen los empleados y cuando las cosas no se mueven hacia la dirección que quiere la empresa tenemos que llamar la atención y eso no nos hace  ser personas agradables.

Como está este mundo de complicado y las necesidades en la calle: la falta de trabajo y personas desempleadas, los que tienen un empleo deberían cuidarlo. Pero siento que las personas mientras están desempleadas son los mejores empleados del mundo, pero cuando consiguen un empleo se les olvida el “trabajo” que han pasado para conseguirlo y se duermen en sus laureles.

En la sabiduría de mi papá recuerdo que él siempre me decía: “hazte útil” y creo que en todos los sitios por donde he pasado como empleada en mi vida he tratado de “hacerme útil” y que mis empleadores sientan que hago un buen trabajo y que soy imprescindible.

Mi primer trabajo lo conseguí como bibliotecaria en la oficina donde trabajaba mi papá. Un día escuché que buscaban una persona para arreglar la biblioteca,  así que yo pregunté si podía tomar el trabajo y el dueño de la oficina me dijo que sí. Pasé tres meses organizando los libros de la oficina, Don Víctor me pagó un curso de bibliotecología en la universidad para que aprendiera a identificar y clasificar los libros. En esa época estaba en la facultad de química en la universidad y mi trabajo no tenía nada que ver con lo que estaba estudiando, pero me lo tomé muy en serio.

Cuando terminé de organizar los libros tuve que irme a casa de nuevo. Extrañaba estar en la oficina metida entre los libros. Pero un mes después llegó mi papá a decirme que Don Víctor me pedía que volviera porque el personal de la oficina le estaba sacando los libros y dejándolos en cualquier lado y estaba desorganizando el trabajo que yo había hecho.

Regresé a la oficina permanecí allí tres 3 años, en el intervalo me pasaron al departamento de fotocopias y mi día transcurría entre sacar copias y atender la biblioteca. Cuando me fui para trabajar en la universidad como monitora Don Víctor siempre me dijo que me echaría de menos. Cada vez que me lo encontraba me decía ¿porque no vuelves a trabajar conmigo? Yo me reía, pensaba que lo decía para halagarme, pero con el pasar de los años creo que realmente valoró el trabajo que hice durante ese tiempo.

Quisiera poder transmitirle a algunos de  los chicos que trabajan conmigo ese sentido del compromiso, de que valoren su trabajo, de que hagan de su trabajo algo imprescindible, que yo sintiera que solo cada uno de ellos puede hacer el trabajo que hacen porque fuera un trabajo excelente, no espero perfección porque sé que eso es imposible, espero compromiso, que de verdad sintieran que ABT depende de ellos y ellos de ABT. Debo confesar que algunos días como hoy me siento frustrada.

Durante aproximadamente 8 años el dichoso muñequito estuvo colgando en la cocina de la casa, siempre que lo veía me preguntaba porque mami no lo tiraba a la basura porque estaba sucio, lleno de grasa y apenas se distinguía lo que había sido una ocurrencia de un chico de 10 años. Mi hijo tiene ahora 18 años.

No pude comprender lo que significaba ese muñequito para mi mamá hasta hace aproximadamente 2 meses. Fui a visitar a mis padres y vi a mi mamá descolgar el muñequito y decirme: “mira dile a Guillermo Emilio que quiero que me lo arregle”. La miré con cara de incredulidad, pensando la cara que pondría mi hijo cuando le llevara el muñequito y le dijera que  mi madre quería que él lo reparara. Y no me equivoqué, mi hijo no dijo nada pero puso cara de: “¿Para qué diablos Tata (asi le dice a mi madre) quiere que yo le arregle eso?” me morí de la risa y le dije: “Bueno yo no sé, pero arréglaselo”. Los que conocen a mi mamá saben cual fue la razón de esa especie de amenaza.

Pasaron casi 2 meses. En el intervalo mi hijo menor llegó a casa con unos corchos y tome un par y los dejé encima del escritorio de mi hijo mayor, insinuando que debía arreglar el muñequito. De más está decir que cada miércoles cuando iba a almorzar a casa de mis padres mi mamá preguntaba que donde estaba su muñequito. Yo llegaba a mi casa y le recordaba a mi hijo el encargo que tenía. Y su respuesta siempre era la misma: “si yo sé, yo se lo voy a arreglar”. Pero seguían pasando los día y él no terminaba de ponerse en su tarea.

El miércoles de esta semana, entré a la habitación de mi hijo, y al ver por milesima vez el muñequito maltrecho sobre su escritorio pensé: ¿Qué tanto puede significar ese muñequito para mi mamá?  Solo sé que ella tiene 75 años y creo que a esa edad esas cosas deben ser importantes. Pensé que probablemente algún día estaré allí, sin muchas cosa que hacer o en que pensar, y tambien yo desearé que un nieto dedique 1 hora de su tiempo a su abuela y reparé el muñequito que tiene colgado 8 años en la cocina de su casa, y que talvez sea lo que cada día le dá alguna razón para vivir y ser feliz.

Lo cierto es que decidí ponerle un poco de presión a mi hijo, tomé el corcho y me dediqué a hacer un muñequito, parecido al que mi mamá tenía colgado, tal vez tan feo como el que originalmente había hecho mi hijo. Cuando lo terminé se lo llevé a mi hijo mayor y le dije: “Mira lo que hice, si para el viernes no terminas el muñequito que Tata te dio, le llevaré este y le diré que tu lo hiciste. Esta horrible, pero ella no va a pasar un día mas decepcionada de su nieto”

Mi hijo, se mató de la risa, me dijo que eso era un vulgar chantaje y que no le podía hacer eso. Intentó arrebatarme de las manos y romper mi horrible creación. Pero me mantuve firme en mis propósitos.

Hoy mi madre vino a visitarnos y mi hijo salió con su sonrisa y le entregó el muñequito reparado. Hizo algo realmente creativo y hermoso y estoy tan orgullosa de él por no haber decepcionado a su abuela. Al final esas son las cosas realmente importantes de la vida, esas pequeñas cosa que son las únicas que nos podemos llevar el día en que nos llegue el momento de partir de esta tierra.

Para que puedan comprender esta historia les dejo la imagen de los dos muñequitos.

Post-Data:

Cuando le conté a mi mamá la historia de como había logrado que Guillermo Emilio reparara el muñequito y le mostré el que yo había hecho, mi mamá me pidió que se lo diera, sé que está horrible, pero me siento feliz que pase a formar parte de sus tesoros.

Al salir  del edificio los ruidos de la mañana comienzan a llegar: pájaros con diferentes trinos, grillos, perros ladrando y el sonido de mis pasos nuevamente. Me concentro en ellos y pienso en lo tranquilo que se escuchan y la paz que transmiten. Me hacen olvidar el estrés y me desaceleran.

Bajo por mi calle, llego a la primera intercepción y como estoy más cerca del mar ya comienza a escucharse el batir de las olas contra las rocas. El mar parece estar un poco bravo porque las olas se escuchan fuertes. Mis sentidos están sensibles así que sigo escuchando mas sonidos de pájaros, un guardián que abre y cierra alguna reja, mas grillos y mis pasos.

Al llegar a la avenida confirmo la hora en el reloj que llevo en la cintura, que también va contando mis pasos, son las 5:10 a.m. El sonido de las olas, ahora más fuerte, opaca el de las aves y los grillos, se confunde con el de los carros que pasan. Juego a caminar con los ojos cerrados, con los sonidos mas fuertes o más leves,  puedo distinguir si viene un carro, un camión, o un autobús. Me divierto cuando al abrirlos, confirmo que he acertado y siento una tonta alegría en mi corazón.

Escucho los pasos de las personas que vienen y van haciendo ejercicio, unos  caminan, otros corren. Las personas que caminan a esta hora siempre son las mismas. No las conozco pero a medida que se acercan voy imaginando sus historias.

Pepe: pasea con su perro que siempre va cansado, porque su lengua larga babea y su dueño casi lo tiene que arrastrar. Pepe camina con la cabeza de lado, como si no pudiera enderezarla. Trabaja en un banco, es cajero, lleva una vida aburrida y por más que lo intenta no ha conseguido novia.

Francisco: definitivamente está loco, camina acelerado, levanta los brazos al cielo y cuando alguien se acerca en lugar de saludar le dice: Eah!! Eah!!! Y sigue caminando, mas bien corriendo.

Ramona y José son una pareja de esposos, se casaron viejos y no tienen hijos. Ella se dedicaba a cuidar a una viejecita durante años y él se mantuvo cortejándola durante los mismos. Cuando la viejita se murió entonces él le pidió que se casaran y ella le dijo que sí. Caminan todos los días agarrados de la mano.

Las amigas. Hilda, alta, gorda, su cabeza llena de rolos y Ana, pequeña y menuda, con un gran moño en la cabeza. Van contándose los chismes del barrio y no paran de hablar ni un segundo. Son amigas hace más de 20 años.

De repente vuelvo a estar sola en el camino. Son las 5:30 y ya me voy acercando al parque. Escucho una bocina, la alarma de un carro, luego voces y alegría de las mujeres y hombres que salen del  casino del hotel a esa hora. Música de los carros que pasar  nuevamente y luego el sonido se va escuchando mas lejano, ¿Cómo serán las vidas de aquellas almas bohemias que no duermen y solo piensan en divertirse? Quizás le tengo un poco de envidia.

Sigo mi trayecto por el malecón. En el lugar dónde el mar se acerca a la costa escucho las olas fuertes que chocan contra las piedras. Mientras más de lejos vienen, más prolongado es el sonido. Ahora estoy muy cerca del mar y cierro de nuevo los ojos. Escucho como vienen  las olas, como si fuera música a mis oídos: algunas prolongadas en un compas de cuatro tiempos , un dos, tres, cuatro y otras más cortas marcando el compas de dos tiempos: un – dos, un – dos.  Aunque no las puedo distinguir muy bien porque está aún oscuro, las olas con sus sonidos diversos me van mostrando como son: fuertes ó débiles si son altas o bajas; largos o breves, si están cerca o vienen desde lejos;  graves o agudos si chocan contra las rocas o con la arena. Cantando su música que esta vez va serenando de nuevo mi corazón.

Así escuchando el sonido de las olas llego al parque. Allí acelero el paso porque es el momento de hacer ejercicios y sudar. Pero sigo inventando las historias de mis compañeros de camino.

Olga y Luis, también son un matrimonio. El camina delante y ella unos pasos detrás. Ambos llevan sus pesas y van caminando al ritmo del movimiento de las pesas en sus manos. Tienen un estudio de fotografía. Comenzaron desde jóvenes cuando las fotos aun se imprimían. Todos sus hijos se  han ido a vivir fuera del país, pero ellos son feliz aquí tomando fotos.

Veo venir al amigo Jorge. Usa unos pantalones a la rodilla,  camiseta blanca y su radio con sus audífonos en los oídos.  Camina solo en uno de los lados del triángulo que hace el parque. Cuando va lo hace caminando, cuando regresa lo hace corriendo, pero se tiene que detener al final de tramo y parece que va a caer desplomado. Es abogado, no tiene ninguna pinta de atlético, pero necesita bajar de peso porque la novia es delgada y él teme que lo deje por gordo.

A estas alturas ya llevo mi tercera vuelta y el sol se va asomando por el horizonte. Los rojos y amarillos se confunden entre algunas nubes y el espectáculo es impresionante. Veo los rayos del sol asomarse por encima del mar. Pienso en la palabra sublime y creo que ese paisaje serviría para definirla perfectamente. Ahora son las 5:45 a.m. y ya debo ir dando la última vuelta por el parque para regresar a casa.

Retomo el camino de regreso, dejo detrás de mí el sol, el horizonte y a mis amigos caminantes.  Me cruzo con los que no son tan madrugadores que ahora es cuando inician su caminata. Aun no están sudados, ni cansados. Yo por mi parte ya comienzo a sentir el calor de la mañana. Estoy sudada y miro el mar con sus tonos azules y verdes. Los hoteles y casinos ya están cerrados y los que amanecieron de parranda, ya parecen haberse ido a dormir. Yo mientras apenas comienzo mi día.

Deshago mis pasos, voy subiendo la cuesta que bajé hace una hora para regresar de nuevo a mi casa. Veo los trabajadores que van caminando hacia las construcciones. Los empleados hacia sus trabajos. En la esquina el señor del puesto de frutas instala su mesa y acomoda sus frutas.

Hasta que finalmente miro de nuevo el reloj. Son las 5:59 minutos y estoy frente a la puerta de mi edificio. Abro lentamente la cerradura y pienso en  la mañana que comienza y en un hermoso día lleno de energía que me espera.

No creo que sea un santa, ni que no haga mal las cosas, me equivoco muchas veces y trato  siempre de tener la humildad de reconocerlo. Pero si hay algo que he tratado a lo largo de mi vida es no hacerle daño a las personas que me rodean o a cualquiera que circunstancialmente esté a mi lado.

Cuando veo personas que están dispuestas a hacer que otro se hunda para salir adelante creo que el corazón de esa persona debe estar muy duro y lleno de mucha maldad.

Uno de los cuatro acuerdos dice que las cosas no deben tomarse a título personal, pero hay ocasiones en que te hacen tanto daño que por mas que lo intente, no pueden dejar de afectarme y en esta ocasión lo he tomado personal.

Hoy me ocurrió un incidente en una reunión de trabajo en el cual una persona expulsó tanto veneno en sus palabras que de  verdad me hicieron daño. Cuando alguien es capaz de decir cosas para dañar a un empleado de tercera que solo está tratando de hacer su trabajo. Cuando alguien es capaz de decir hasta mentiras para  hacerle daño a otros mi conclusión es que no debe tener un buen corazón.

Mi mamá que le gusta mucho hablar de castigos dice que las cosas malas que uno hace en la tierra se pagan en la tierra. Sé que hay mucha gente buena que se enferma y uno a veces se pregunta ¿Por qué? ¿Por qué se enfermó? o ¿porque le pasó tal o cual cosa? Pero debo confesar que cuando veo gente que hace cosas malas, que se enferma, dentro de mi pienso: “tal vez mi mamá tiene razón y las cosas se pagan aquí en la tierra”

Como siempre me gusta terminar con una nota optimista en mis escritos y reflexiones. Solo quiero pedir a Dios por esas personas, que pasan por la vida haciendo daño a los demás, queriendo “ser” a costa de hacerle daño a otros. Pedirle a Dios que toque sus corazones y en algún momento de la vida algo grande les haga comprender que hay otros caminos, mas felices, que llenan mas de satisfacciones que hacerle daño a los demás.

En esa época mi amigo Abel estudiaba en Brasil y comenzó a entusiasmarme con la idea de que me fue para allá, mandamos los papeles y finalmente me aceptaron en la universidad de Minas Gerais. Así que comenzó mi proceso de aprender portugués y tratar de conseguir la beca a través de la embajada brasileña.

Estudiaba portugués con un profesor particular, me acuerdo que nos juntábamos en su casa o a veces en Bellas Artes y supongo que aprendí bastante porque aprobé el examen de la embajada.

El 30 de diciembre del año 88 me llamaron de la embajada informándome que me había otorgado la beca. El único problema de todo el asunto fué que 15 días antes me habían enviado un telegrama (¡Si un telegrama, en esa época no había internet!) informándome que me había ganado una beca para estudiar en Guatemala, asi que me se presentó la disyuntiva y debía decidir donde ir.

Ese diciembre del año 1988 mi amigo Abel vino de Brasil y nos contó un poco de su experiencia, y entre las cosas que no eran positivas estaba el hecho de que a veces pasaban hasta 3 meses y no llegaba el estipendio, mi papá y yo analizamos la situación y poniendo en balance los pro y los contra determinamos que era mejor la beca de Guatemala y terminé rechazando la beca de Brasil y estudiando en Guatemala dos años y medio. Siempre me quedó la nostalgia de ir a Brasil.

Hace unos meses fui con mi hijo pequeño a ver Riu, una película muy hermosa que se desarrolla en Brasil. Cuando salimos comenzamos  a conversar sobre Brasil y mi hijo me preguntó si sabía hablar portugués, le respondí que alguna vez había aprendido; me preguntó porqué, y le expliqué de mi beca y todo el rollo;  me preguntó porque no me había ido para Brasil y después de pensar un rato le expliqué la razón: Mi respuesta fue, que en esa época estaba muy enamorada de su papá y si me iba a Brasil no podría regresar por 2 años, si me iba a Guatemala, su abuelo me había prometido que me mandaría a buscar cada 6 meses.

Su respuesta fué bien cruel y sincera como la de todos los niños: “no te enojes por lo que te voy a decir mami, pero… tú no te fuiste para Brasil por papi y finalmente él de todas formas te dejó”.

Se me aguaron los ojos y pensé en el fondo de mi corazón que él tenía razón, pero le respondí: “No, mi lindo, si me hubiera ido para Brasil, no hubiera tenido los dos hijos maravillosos que Dios me dió”.

Estoy estudiando portugués nuevamente, me inscribí en el Centro Cultural Brasileño. Pensé que 20 años después no me acordaría pero me ha asombrado todo lo que me acuerdo, disfruto mis clases como hace tiempo no disfrutaba hacer algo, creo que pondré todo mi corazón y cuando termine mis clases iré a Brasil… Pienso que nunca es tarde par cumplir nuestros sueños.

Hoy tengo una necesidad imperiosa de escribir, de escribir porque en estos días me encuentro en medio de un desierto, hace algunas semanas que me encuentro así y la verdad es que estoy cansada de estar así, y siento que debo hacer algo para moverme, para salir de este momento. Durante estos años escribir ha sido mi escape, pero hasta eso me está costando.

Buscando en mi librero encontré un libro de Gandhi que había comenzado a leer hace unos meses. Al hojearlo encontré algunas notas que había tomado y que le han dado un poco de luz a mi corazón en esta noche.

El desierto de nuestra vida llega cuando nos alejamos de Dios, y debo reconocer que en estos días ando alejada de Él. Sé la razón, y es que en el fondo de mi corazón siento, que cada vez que trato de levantarme, un nuevo golpe de viento combate mi vida y ando enojada con Él.

Decía un amigo en estos días que debía sentirme agradecida porque podía contar mas bendiciones en mi vida que males. Es cierto, al sumar y tratar de restar, creo que las bendiciones en mi vida son mayores, pero lo que me entristece es tan y tan fuerte que no logro recuperar la alegría de mi corazón.

Entonces llegan las palabras de Gandhi a mi vida: “ La humilde y silenciosa aceptación de la autoridad divina hace más fácil el camino de la vida… Mientras todo a mi alrededor cambia de continuo e incluso muere, en todo ese cambio subyace un poder vivo que es inmutable, que lo mantiene todo unido, que crea, disuelve y re-crea. Ese poder que da vida a todo es Dios… Ese poder lo considero exclusivamente benigno, pues puedo ver que en medio de la muerte persiste la vida; en medio de la mentira persiste la verdad; en medio de la oscuridad persiste la luz. De ahí deduzco que Dios es Vida, Verdad, Luz. Dios es amor”

Tal vez en estos meses simplemente me ha negado aceptar la autoridad divina y esto ha hecho que el camino se haga mas empinado, mas difícil, mas desértico. Tal vez, simplemente debo volver a comprender que solo Dios es capaz de reinar en nuestro corazón y transformarlo, transformar las penas en alegría, el dolor en sanación, solo volviendo a la fe básica, original lograré salir del momento de mi vida en el que estoy.

Hoy prometo intentarlo… debo salir de este momento de desierto de mi vida y llenarme nuevamente de esperanzas, recordar como dice mi amigo que tengo mas bendiciones que contar en mi vida y ser agradecida con Dios por esa bendiciones, volver a ilusionarme con mi trabajo, con mis escritos, con todo lo que tengo por delante, porque finalmente este es el momento el ahora que me toca vivir.

El capitulo del libro termina con una oración hermosa de Newman, citada por Gandhi, que transcribo y trataré de tomar como norte en estos días, con la esperanza de que mi ánimo mejore, y que me ayude a salir del desierto… pidiéndole a Dios que: “cuide mis pies, no pido ver muy lejos, en estos momentos, un paso es suficiente para mi”

“Guíame, Luz bondadosa.

En medio de la oscuridad que me rodea;

Guíame Tú.

La noche es oscura y estoy lejos de mi hogar;

Guíame Tú.

Cuida mis pies. No pido ver muy lejos;

Un paso es suficiente para mi”

Cuanto trabajo… ¡tengo tan abandonado mi blog! Pero no he dejado de leer y en estos días he encontrado algunos pensamientos de esos que me ponen a escribir. Esther de Waal habla sobre la libertad: “Es cierto que aparentemente gozamos de una libertad a la hora de elegir, sin embargo la libertad de actuar está limitada por las circunstancias de mi trabajo, la presiones económicas, las expectativas que los demás tienen de mí, el sistema… Resulta que estoy atrapado cuando menos lo esperaba”

Todo esto me lleva a pensar que, en este momento de mi vida en que gozo de cierta libertad no esperada ni solicitada, yo creería que hubiera podido usarla a mi antojo, pero me doy cuenta de que en realidad es una libertad aparente porque las circunstancias de mi vida actual no me permite hacer lo que quisiera.

Muchas personas piensan y lo manifiesta que uno puede cambiar el rumbo de su vida cuando se le antoje, pero creo que eso es muy relativo, en ocasiones la responsabilidad que uno siente que tiene no le permiten dar ciertos giros a nuestra vida.

Hace unos meses que se me han revolteado ese gusanito que siempre he tenido de querer escribir, y muchos días he tenido deseos de mandar todo lo que hago al carajo y dedicarme a eso, pero tengo una vida, dos hijos, una empresa y el sentido de la responsabilidad es mas fuerte y no me permite hacer lo que mi corazón desea en este momento.

Dice Merton: “¿Para que la libertad? Para ser capaz de hacer lo que lo mas profundo de tu corazón quiere hacer”. Pero ¿que pasa cuando no es posible en este momento o circunstancia de nuestra vida hacer eso que lo mas profundo de nuestro corazón quiere? uno  podría frustrarse o deprimirse, pero ninguna de esas alternativas nos llevaran a ningún lugar concreto.

Descubrir el siguiente paso que debemos seguir en nuestra vida no es sencillo, porque como dice Esther: “no es como encontrar la solución a un crucigrama en el cual la respuesta es exacta, es como si nos entregaran una caja con bloques de construcción y hemos de ver que podemos hacer o como podemos encontrar la solución usando la inteligencia, sensibilidad y el amor; al final cuando la elección se hace desde lo mas profundo del corazón tiene sentido y es auténtica”

Hace unos dias un lector de mi blog me preguntó cual editora publicaba mis libros para el buscarlos y leerlos, me sentí ¡tan halagada! ¡tan contenta! pero no supe que responder; al menos tengo la certeza que alguien leera mis libros si algún día existen (bueno creo que  2 personas lo leeran, porque hay un gran amigo que me dijo que él tambien los leería).  Aprovecho para responderle a quien tan generosamente hizo la pregunta que en realidad, aún no soy una escritora, solo soy una persona que escribe.

En lo que las circunstancias de mi vida cambian, y las responsabilidades me dejan lograr mi gran sueño, me conformo con escribir por aquí algunas líneas con la esperanza de que quien las lea encuentre palabras que le lleguen al menos al corazón.

-       ¿A donde se dirije?, me pregunta el taxista, en un tono que de inmediato identifico como conocido.

-       Lleveme a Plaza Las Americas, respondo.

El taxista detiene el taxi de golpe y me pregunta:

-       ¿Uté e dominicana?

-       Si, le respondo.

-       ¿Uté va de chopin?, porque si va de chopin esa plaza e carisima, mire hoy hay epeciale en to lo “aule” de aquí, 60% de descuento en Zara, Gap, y continua mencionando marcas que ni siquiera reconozco.

-       No, la verdad es que no voy a comprar nada, solo quiero ir a vitrinear un rato y a comer algo, le respondo.

-       Ah, po’ ta’ bien.

-       ¿Usted es Dominicano?, pregunto, mas por conversar (es evidente que es dominicano).

-       Noooo, yo naci en Nueva yolk, mis papas son dominicanos!!!,  pero a la velda yo soy ma dominicana que uté. Yo me voy a ir a vivir pa dominicana, poque lo viejo se fueron pa’lla, ello cobraron su pensión y se le metió que se iban pa’lla, imaginese uno que hace, hay que etar donde  eten lo viejo.  ¿De donde e ute?

-       ¿Yo? De Santo Domingo,  ¿Y usted?

-       Yo sol de Higuey, pero mi viejo se fueron a vivi pa Santiago.

Le entra la nostalgia y como para reforzar eso de que es Dominicano, toma el celular y llama a alguien.

-       Mira bro, tu va ta en la peluqueria, po ta bien yo voy a llegal en un rato, lo que yo quiero e que tu me grabe un CD con to lo dico de Toño Rosario, pero no la polqueria que el canta en lo concielto, la cancione de avelda de el, tu sabe, quedamo asi, yo te llamo en un rato.

Silencio… Ring, suena el celular.

-       Hello, si, Cris how al you, yes, dime… E que yo no puedo decilte precio hata que tu no venga, cuando tu te aquí yo te digo cuanto te voy a cobral polque yo no se padonde e que tu quieres il.

Pone el celular en el speaker, se voltea a mirarme y se rie, y se oye la voz de la joven:

-       I’m sorry but you speak very quickly and I don’t understand, I want to go to Puerto Rico to learn spanish but my spanish is not good yet. Speak slowly, or tell me in english.

-       Ok mira, te lo digo eslouli:  E… que… yo… no puedo decilte… cuanto… te… vol… a cobral… porque… yo… no se padondetu …quiere il. Ven pa’ca… y… hablamo.

En eso llegamos a Plaza  y le pregunto:

-       Amigo, ¿cuanto es?

-       Son xxx dolares.

Me mira y se muere de la risa y yo no puedo aguantar la mia, solo pienso: “Naci en Nueva York, pero solo puedo decir YES,  en ingles…” definitivamente amigo que eres mas dominicano que yo. JAJAJAJAJA